post e comentário interessante:-)

Lola Diet disse...

Oii
olha,vc nem parece ter + q 55
q sorte
a tua filha é bailarina ??

Só passei pra dar uma força mesmo,sempre q posso faço umas visitas!!é bom compartilhar neh ?

BeejoO e força sempre ♥

Obrigada pelo comentário Lola, na verdade eu acho que eu aparento mais que 55 sim e muita gente acha que eu peso mais:-)

É impressão sua, querida. Eu peso entre 55.1kg e 57.3kgs sim. Tenho entre 1.63 e 1.65 de altura e meu corpo é relativamente proporcional. Mas eu sou totalmente ''sem peito'' e isto me dá uma grande vantagem porque quanto menos peito menos peso. Como eu tenho bumbum grande as pessoas, como você, que não me conhecem pessoalmente e só viram fotos ou vídeos podem até achar que eu peso mais. Mas o que me importa é a minha relacão com a balanca, é saber que eu peso menos que 60kgs. Sem querer te ofender, de maneira alguma, mas eu só cheguei a pesar 67-69kgs grávida ou alguns meses após o parto e foi uma das piores experiências da minha vida. Eu me sentia um lixo só por causa dos números.Este peso é saudável e na maioria dos pessoas não é estéticamente feio de forma alguma. Mas me incomodava demais. Eu só pesei 67-69 por alguns meses. No resto da minha vida eu pesei entre 46kgs e 57kgs. Mas o bumbum sempre foi grande, dando a impressão de um pouco mais. Boa sorte! Espero que você perca bastante peso e saia da casa dos 60 como eu saí porque é horrível este número. Tudo é questão de perspectiva. Meu único problema é com o número 60, se vou aparentar mais ou menos não importa. O importante é subir na balanca e ver um número menor que 60:-) Parece coisa de doido, mas é a mais pura verdade! Muita energia pra vocÊ! Parabéns pelo blog!

Nossa Língua Portuguesa, comendo pra caralho e etc...

Tenho escrito muito em Inglês nos últimos tempo e que me perdoem as pessoas que não lêem em Inglês, eu consigo me expressar com mais clareza naquele idioma que em PortuguÊs. Por mais que as idéias sejam as mesmas, na traducão muita emocão se perde porque eu ''sinto'' em Inglês. Desde os 5, 6 anos de idade que eu estudo Inglês e depois fui me aperfeicoando mais e mais até que fiz Letras - Inglês e mais tarde um Mestrado em ''English Literacy''. Então dá pra perceber que eu amo este idioma.

Mas eu sei que eu fiquei ''conhecida'' no mundo virtual do emagrecimento escrevendo na Nossa Língua Portuguesa e vou fazer o possível para não deixá-la de lado porque afinal de contas é a minha primeira língua e a da maioria das pessoas que lê meu blog.

Estou sentindo necessidade de fazre um NF bravíssimo e seríssimo urgentemente, galera!

Não me peso há mais de um mês e apesar de as roupas estarem ainda largas, eu fico sempre na paranóia de que meus 55.1kg - 57.3kgs tenham se transformado em 60 e tantos. Por isto eu sempre uso um NF ou LF ou SF day ANTES de me pesar. Assim psicologicamente falando eu me sinto mais leve. Mesmo que em dois ou três dias seja impossível perder peso.

Confesso que nos últimos 5 dias eu comi pra caralho e que estou me sentindo mal com isto, mas tenho a minha arma secreta: a vontade de nunca mais ter que me sentir mal ao ver o número 60 na balanca.

Esta vontade me guia:-)

Obrigada a todas que lêem meu blog. Não precisa comentar se não der ou se não quiserem fazê-lo, eu fico feliz em ver as cidades no mapinha e os números de visitantes porque assim eu sei que vocês passaram por aqui :-) Quando comentam é ótimo, mas quando não dá, tudo bem:-) Amo vocês de qualquer jeito!

Text that poured out of me...

My daughter has a recital today. It's her third one ever since she started dancing when she was 2:-) The interesting thing is that this dance class is for children ages 2 and above plus an adult. I have been the adult accompanying her most of the classes and I will be dancing in the recital , too. I am not sure I want to today. I asked my husband to do it, but he is a bit embarrassed. So I think I am gonna end up dancing with her in front of a couple hundred people. It's all right , she looooooves it!

The dance classes have been very therapeutical the past few weeks. I was at the verge of depression for a few weeks, crying a lot and alternating moments of euphoria with moments of complete sadness. Then last week something changed this.

It's funny how one's life can go from looking bleak one day to looking hopeful the next. I can't really go into what happened, but I can say that going back to work really helped a lot. Going to that hotel and having full control of a whole floor worth of rooms makes me feel really good. It may seem weird for people to read this stuff I write because it makes no sense for someone who grew up with maids, cooks and baby sitters to be so excited about working at a hotel. I can only say that I enjoy the work over there more than a lot of other jobs I've had in my life. Teaching will always be my true passion. After all, I spent 5 years in college in Brazil and one year at the University of Western Sydney to become a better teacher. But there is something about the simplicity of making sure things are in the right place that is helping me fill the ''hole in my heart'' I keep talking about.

I don't really need that job. I could easily stay home with my daughter until a teaching job came along, but I like feeling useful and capable. My husband and my in-laws have told me :''you don't really have to do this''. I know, but I want to.

This middle ground between being really rich and being really poor is an interesting place to be. I grew up what Brazilians call ''upper middle-class'', which meant that we weren't rich, but we had access to a lot of things that rich people had access to. We lived in a posh neighborhood, had two or three cars depending on the year, traveled a great deal, but we never had a super sophisticated house with all kinds of expensive features. My dad decided that the priority was going to be education and travel.

My mom went along with that and I have to say that their decision has built me to be the person I am today. Anyway, I was only going to talk about my daughter's recital and all this stuff poured out of me... LOL Here it is! If you read everything, thank you!

post traduzido, fotos, etc

Acabei de chegar do cinema com minha filhinha. Não tinha como não ir hoje. O filme do Baby Cinema hoje foi ''This is it'' Foi fantástico... Eu até chorei algumas vezes lembrando de como era ter 10 anos de idade e se apaixonar por um menino na escola, que (que novidade!) não sabia nem que eu existia...que merda... Eu chorei muitas vezes antes de dormir escutando Billie Jean e muitas vezes eu até me imaginei como a menina do clip Thriller que fazia o papel de namorada de Michael Jackson.

Assistindo aquele magnifico performer no palco, com 50 anos, dancando e divertindo o publico como poucos outros performers fazem hoje em dia e jamais farão foi simplesmente uma experiência. Me deu um arrependimento danado de não ter ido a um de seus shows no Brazil. Minha vizinha na época foi e adorou. Ela também era uma super fã de Michael Jackson!

è um paradoxo mesmo... este homem que me fez ter tanto orgulho de ser negra de repente ''ficou branco'' no final dos anos 80 e confundiu o mundo...

Na verdade sendo branco ou negro não importava. Ele era um performer fantástico e o mundo sentirá saudades dele pra sempre. Nem vou entrar em detalhes sobre os problemas dele com a justica americana. Não tenho competência pra julgar. Tudo o que eu posso dizer é que Michael Jackson foi um performer fora de série. Eu amo a música dele , seus vídeos, seus passos de danca... O filme foi maravilhoso e ninguém vai mudar minha opnião , nem adianta tentar!

This really IS it:-) (traduzo depois, agora tô saindo pra levar minha filha pra aula de danca)

I am just coming back from the movie theater with my daughter. I couldn't NOT GO today, they were showing ''This is it'' on Baby Cinema. It was so amazing... I caught myself crying a couple of times just thinking about how tough it was being 10 years old and in love with a little boy at school, who (surprise, surprise) didn't give a flying fuck about me... I cried myself to sleep many nights listening to Billie Jean and there were many times when I actually pictured myself as the girl who got to be Michael Jackson's girlfriend in Thriller.

Seeing that amazing performer on stage, at the age of 50, dancing and entertaining like very few others could, can or ever will be able to was just an out of this world experience. It made me regret not having gone to his concert in Brazil when I could have gone... My next door neighbor at the time went and had such a terrific time. She too was a big fan.

How paradoxical is it, that this man who made me feel so proud to be a black girl turned ''white'' some time in the late 80's and confused the world?

At the end of the day, black OR white, he was a fantastic performer and he will be missed for ever. I am not even gonna get into the legal battles because I don't consider myself competent to judge him. All I can say is that Michael Jackson was an unreal performer and I love his music, his videos, his dance moves... The movie was awesome and no one is gonna change my mind about it, so don't even try!

What's in a name?

No, folks, don't worry about it: I am not gonna talk about Shakespeare at all! I'm here to discuss this phenomenon that is going on in movies, sitcoms, tv series, theater plays and I like to call it:''characters-with-no-name''.

Sometimes it goes completely unnoticed and I wonder whether that is the purpose behind it all.

My husband and I own the collection of Entourage DVDs (well, they are technically mine, but we always watch the DVDs together!) and just the other day I was asking him:''Have they ever said Mrs. Ari's name on the show?''.

He hadn't even noticed that throughout the 5 seasons the show has had, not once is Mrs. Ari referred to by a first name of some sort. She is either called ''baby'', by the husband or ''Mrs. Ari'' by everyone else.

This made me think of this movie I saw a couple of years ago. It's an independent movie called ''Once''. It was written and directed by John Carney. I wonder what he was thinking when he made up these amazing characters with deeply interesting personalities, but no name.

Even when one goes to www.imdb.com to search for more information about the movie, there are no names for the main characters of the movie. They are listed as ''guy'' and ''girl'' in the credits.

The movie is lovely. I remember leaving the movie theater with a sense of satisfaction after watching it back then.

It was one of those BABY KINO days when I took my daughter with me, she played with her toys, then took a nap and I watched the movie.

Apparently writing characters with no name is a trend that's translating into sitcoms too. If you are a ''Scrubs'' fan, you might have noticed that ''JAnitor'' is only referred to as ''janitor''. He has no name.

I wonder whether that is done solely to annoy viewers or to intrigue them... I guess I am gonna have to talk to a film maker to find out the real reason:-)

What's in a name, anyway?:-)

Idéias fluindo

www.justin.tv/safi_anna

Obrigada Bridget, Lia, you know you should e Docka! Adorei que vocês comentaram no post de ontem. Eu ia traduzir e depois resolvi deixar em Inglês só porque foi assim que as idéias fluiram quando eu estava escrevendo. Aos poucos eu sinto que Anna Williams está ''morrendo''... Safira, Safire...Ann... eu fui adotando estes nomes e comecei a sentir que o meu ''verdadeiro eu'' se sente tão sufocado que uma hora resolve escapar. Poucas pessoas no mundo virtual conhecem meu verdadeiro eu. Escrevo mais em Inglês que Português e sentia muita falta de fazer isto aqui. Depois que criei meu canal no justin.tv senti a necessidade de pelo menos traduzir alguns posts porque lá eu já fui visitada por pessoas de quase 100 países diferentes. O canal www.justin.tv/safi_anna foi criado com algo diferente em mente. Eu criei pensando em me expressar a respeito das minhas dietas malucas e sobre perda e ganho de peso... Depois de fazer alguns videos sobre isto resolvi parar. Senti que os posts escritos no blog eram mais produtivos. De repente comecei a fazer um apanhado de videos antigos de palestras e aulas que dei, viagens que fiz, desfiles dos quais participei, fotos de eventos importantes na minha vida...Misturei tudo num arco-íris que é a minha vida e joguei lá. Me expresso através do meu corpo, das minhas fotos, dos meus videos antigos, das minhas palavras... De vez em quando eu apareco como que num programa de televisão e falo falo falo falo... No meu canal eu falo do que quero e não gosto muito de ficar com ''conversinha de elevador'' lá não. ''Como foi o fim de semana?'', ''Quais são os planos do dia?'' e etc... não são meus tópicos favoritos. Eu geralmente não dou muita conversa quando as pessoas aparecem lá pra me perguntar estas coisas assim. Tem um chat ao lado da ''telinha'' da justin.tv onde pessoas do mundo inteiro podem entrar e conversar com quem está transmitindo ao vivo. Eu geralmente removo da minha salinha de chat toda e qualquer pessoa que entra com comentários racistas ou anti-gays ou de qualquer forma de preconceito. Também não dou conversa pra gente chata que só entra pra atrapalhar a conversa dos outros. Eu geralmente comeco a falar sobre qualquer coisa que me vem a mente e vou conduzindo o ''programa'' por aí. Eu falo em Inglês 99% do tempo porque não há uma audiência de Brasileiros ou Portugueses grande o suficiente para isto. Mas ainda assim aparecem alguns brasileiros que vão só pra dar um ''olá'' e outros que falam Inglês e ficam lá assistindo.

Acho que esta semana ainda devo aparecer uma ou duas vezes. Ainda não me ligaram esta semana e não sei se vou trabalhar nos próximos dias. Só semana que vem. Isto também pode-se dizer que é uma vantagem do trabalho no hotel: não são todos os dias.

Como ia dizendo aos poucos Anna Williams está morrendo... As vezes me dá vontade de sumir e voltar a ser apenas quem eu sou. Eu tenho um blog no meu nome verdadeiro no qual eu não escrevo há meses e tenho um canal no meu nome verdadeiro que só minha família no Brasil conhece... também não apareco lá há séculos...

As vezes queria ter a coragem de desmontar toda a fantasia da Anna e voltar a viver ''normalmente'', mas meus mais de 300 ''fãs'' na www.justin.tv/safi_anna e meus leitores/as aqui me fazem continuar. Toda a vida precisa de um pouco de fantasia...

Too old for that kind of shit/ Tô muito velha pra este tipo de merda

When I was 9, I remember it vividly, a manipulative little bitch in my third grade class managed to get everyone to be ''against Anna''. Yes, everyone in my class was against me. That meant they wouldn't talk to me or look me in the eye or play with me during playground time. This little girl managed to convince everyone in my class (about 8 or 10 children) to do what she wanted. I was always a nice little girl and I swear on my daughter's life, I had done nothing to deserve that. Yet, I had to put up of a few days without any friends because of Valesca. Let's call her Valesca, why not?

She then got a very strong ally against me: a girl we'll call Chris for the sake of this post only. Chris and Valesca made sure no one talked to me, looked me in the eye or played with me during playground time. I was really really really sad back then and I told the principal. When the principal came to our class and asked ,''what's going on here?'' , Valesca promptly answered:''we're all against Anna''. The principal went on to ask,''why?'' and Valesca didn't even know the answer :''I don't know, we just are.''

I am now 37 years old and though I remember what it was like to be ostracized from a whole community (yeah, right, a community of 8 or 10 people), I have no regrets because I did nothing wrong. I was and am the kind of person who apologizes for her mistakes, but one can only apologize to a certain extent. There are things that cannot be erased or forgotten. If I see Valesca or Chris in the streets when I'm in Brazil, I usually say ''hello'' and/or make small talk. I am polite and I am also a grown up, but I haven't forgotten what they did. I just don't care anymore because I am too old to care about this kind of crap.

The reason why I decided to talk about this today was that I was going through jtv channels and saw a girl that looked a lot like one of those two girls and it all reminded me of the past.

I like venting on this blog. I like being able to write whatever I want and having some control over some parts of my life. I like ''playing with my blog''.

Ever since I made this blog I have added and removed stuff from it at least on a monthly basis. I get the nice stamps, put them up and then remove them... I sometimes find a feature that I like and then I add it to see how it will do on my channel like the geomaps, for instance. I decided to keep them because they tell me where people are reading my blog from. I have added and removed the music feature a couple of times. I find it a bit hard to have music on here because I get sick of the songs after a while and then they just start to annoy me. This week I took out the top commentators feature because it wasn't working properly anymore. It was nice to have it for a while, I got to know who was truly interested on my blog and I got to see who commented the most. Lexiy, Lia and Lih were amongst the ones who commented the most. They were awesome!

I also had a nice section with my youtube videos on my blog, but I decided to substitute that for a jtv link to my channel.

Playing with these features really ''kills time'' and helps me spend my days whenever there is nothing else to do but sit here at this desk and use the pc.

So, as for Valesca and Chris, who were the super stars of this post, I haven't seen them for a long time and I don't care if I ever see them again, honestly. All I want is my peace of mind and I have it when I am left alone. I disabled the anonymous comments feature from my blog so only people with blogs could comment and I think it was the best decision I could have made. I have made my blog private a couple of times, but I always ''open'' it again because I like knowing that people will read my blog. It doesn't matter what they think about me or what I write, I like knowing they're reading. Valesca and Chris will most likely never read this, which is great because they might recognize themselves in this story. You know...if the shoe fits...

Versão em Português do último post:-)

Trabalhar tem sido fantástico! Me sinto tão útil e sinto que passo menos tempo na internet. O vazio no meuc oracão ainda está lá, mas me sinto melhor agora. Não choro lágrimas de ''dor'' há vários dias. Eu estava chorando praticamente todos os dias. Agora eu sinto que as lágrimas não me dão a sensacão catártica mais. Meus olhos ardem quando as lágrimas de bocejo ou lágrimas devido a descascar batatas caem... Me sinto anestesiada como sentia na época que tomava o lexotan verde em 1992 quando eu era praticamente anoréxica.

Nos últimos tempos eu só penso no trabalho: ''que brochura coloco aonde?, quantas toalhas tem neste quarto?, tem pepsi suficiente neste frigobar?, o quarto 312 é aconchegante o suficiente? (detalhe é que nem tem quarto 312 neste hotel! rs)

Os pequenos detalhes estão me mantendo viva e bem. Quando estou andando pelos corredores como se fôssem minha passarela eu não estou pensando emd or ou em peso. Estou pensando nestes pequenos detalhes. Escuto o barulhinho da chave dos quartos e do vestiário feminino balancando no meu bolso e penso em onde tenho que ir depois.

No elevador eu sinto uma emocão especial quando estou levando aquele carrinho com as roupas par a lavanderia. O trabalho é tão simples, mas ainda assim é mais difícil que lecionar porque eu nãot ive que aprender a lecionar quando comecei. Era como se eu já soubesse tudo quando comecei. No hotel eu aprendo coisas novas todos os dias e não tenho que ficar no meio de um monte de gente o tempo inteiro. Quando eles me dão um andar inteiro para ''controlar'' eu me sinto como se aquele andar fôsse meu santuário... Minha chefe vem ver o que eu fiz poucos minutos antes do término das minhas horas e me diz que eu estou fazendo um bom trabalho, mas fora isto e alguns hóspedes dando bom dia, eu não tenho que interagir com ninguém e isto no momento está me fazendo sentir ótima.

Still working/Continuo trabalhando

Going to work has been amazing! I feel so useful and I spend a lot less time on the internet. The void in my heart is still pretty much ''there'', but I feel better now. I haven't shed one single tear of pain in the past few days. I was crying on a daily basis almost. Now I feel that the tears don't give me a cathartic experience anymore. My eyes kind of sting when tears come out from yawning or from peeling onions. I feel numb as if I had taken the green lexotan tablet I used to take in 1992 when I was borderline anorexic.

These days I think about work: which brochure goes where, how many towels are there in this room? , is there enough pepsi in that mini bar?, is room 312 cozy enough? (I should say, though, there is no room 312 in THIS hotel! LOL)

The little details are keeping me alive and well. When I am there walking those halls treating them as my runway, I am not thinking about pain or weight. I am usually thinking about those details. I hear the noise of the room key and the dressing room key in my pocket and I think about where I am going next.

Riding the elevator gives me a thrill, especially when I am wheeling the trolley with dirty laundry around. This job is so simple, yet it is more difficult than teaching because I didn't have to learn how to teach when I started, I sort of already knew how. At the hotel I learn new things every single day and I don't have to be around a bunch of people all the time... When they give me a whole floor to look after, I feel like that is my peaceful sanctuary... My boss comes in a few minutes before I am done and tells me that I am doing a great job, but apart from that and maybe one or two guests saying ''good morning'', I don't have to interact with anyone and for now that is really making me feel great.

Trabalhar tem sido fantástico! Me sinto tão útil e sinto que passo menos tempo na internet. O vazio no meuc oracão ainda está lá, mas me sinto melhor agora. Não choro lágrimas de ''dor'' há vários dias. Eu estava chorando praticamente todos os dias. Agora eu sinto que as lágrimas não me dão a sensacão catártica mais. Meus olhos ardem quando as lágrimas de bocejo ou lágrimas devido a descascar batatas caem... Me sinto anestesiada como sentia na época que tomava o lexotan verde em 1992 quando eu era praticamente anoréxica.

Nos últimos tempos eu só penso no trabalho: ''que brochura coloco aonde?, quantas toalhas tem neste quarto?, tem pepsi suficiente neste frigobar?, o quarto 312 é aconchegante o suficiente? (detalhe é que nem tem quarto 312 neste hotel! rs)

Os pequenos detalhes estão me mantendo viva e bem. Quando estou andando pelos corredores como se fôssem minha passarela eu não estou pensando emd or ou em peso. Estou pensando nestes pequenos detalhes. Escuto o barulhinho da chave dos quartos e do vestiário feminino balancando no meu bolso e penso em onde tenho que ir depois.

No elevador eu sinto uma emocão especial quando estou levando aquele carrinho com as roupas par a lavanderia. O trabalho é tão simples, mas ainda assim é mais difícil que lecionar porque eu nãot ive que aprender a lecionar quando comecei. Era como se eu já soubesse tudo quando comecei. No hotel eu aprendo coisas novas todos os dias e não tenho que ficar no meio de um monte de gente o tempo inteiro. Quando eles me dão um andar inteiro para ''controlar'' eu me sinto como se aquele andar fôsse meu santuário... Minha chefe vem ver o que eu fiz poucos minutos antes do término das minhas horas e me diz que eu estou fazendo um bom trabalho, mas fora isto e alguns hóspedes dando bom dia, eu não tenho que interagir com ninguém e isto no momento está me fazendo sentir ótima.

Filling the hole in my heart...

Little by little I fill the hole in my heart...

I fill it with memories

I fill it with fantasies

I fill it...

Not really, it's still empty

I miss the butterflies in my stomach

I miss the sparks...